Mňam!
Volby jsou za námi a celý flastenecký odboj upadl do hluboké letargie. Luboš sliboval zdrcující útok na parlament, nakonec se však se svými 1,33% a výrazem prosícího štěněte nedostal dál než na recepci.Po této drtivé porážce se naši utlačovaní spoluobčané rozdělili na dva tábory. Ten první huláká něco o ukradených volbách a cosi o spiknutí napojené na tajemnou židozednářskou kliku a pátrá to tajemném muži, tahajícím falešné hlasy zpod jarmulky. Druhý tábor se s tragickým výsledkem voleb smířil a snaží se zachránit si za každou cenu holý život před lovci lidí v ulicích, kteří násilně vláčí lidi k očkování. Spousta lidí z té druhé skupiny mě oslovila, zda-li bych byla ochotna poskytnout krátký a jednoduchý návod na výrobu zázračné žluté vody, kdyby byli přece jen lapeni a násilně zabodáni. Dotazů bylo tolik, že jsem nebyla schopna dále otálet a zapátrala jsem v zápiscích prababiček a recept jsem opravdu objevila. Recept je opravdu jednoduchý a zvládne ho i správná vlastenka, podepisující volební lístek Volného Bloku otiskem prstu (nebo prsu?) i s minimálně vybavenou domácností olepenou exekutorem.
ŽLUTÁ VODA
Na přípravu potřebujete:
- 1x Zavařovací sklenice (od kompotu, od okurek nebo co máte zrovna doma)
- 1x Cedulka s nápisem “Pouze pro neočkované”
- 1x Role alobalu1x Česká vlajka (nemáte-li českou postačí i ruská, či běloruská)
- 1x Ivermectin pasta pro koně (ne tablety, musí být pasta!!!)
Pracovní postup:
- 1. Vezmete zavařovačku a vydáte se do nejbližšího restauračního zařízení (nejlépe IV. cenová skupina, kde je nejpravděpodobnější výskyt voličů Volného Bloku)
- 2. Sklenici umístíte do pisoáru na pánské toaletě
- 3. Nad pisoár se sklenicí umístíte buď vytisklou (pokud exekutora teprve čekáte), či ručně psanou (jste-li již po návštěvě pána s lepítky) cedulku, čímž zajistíte stoprocentní čistotu výsledného produktu.
- 4. Po 24 hodinách si na témže místě vyzvednete již naplněnou sklenici a odnesete si ji domů. Vaše žlutá voda je připravena k aplikaci.
Postup aplikace:
- 1. Se sklenicí vyrazíte za jasného úplňku před nejbližší psychiatrickou kliniku.
- 2. Když dorazíte na místo svléknete se do půl těla
- 3. Nasadíte si předem připravenou čepičku z alobalu
- 4. Pastou Ivermectinu si na prsa načrtnete siluetu iniciály VB a velkou číslici 3.
- 5. Zabalíte se do připravené vlajky
- 6. Za hlasitého výkřiku “Smrt covid fašistům” vypijete sklenici do dna
- 7. Nakonec se necháte v poklidu odvést přiběhnuvšími zřízenci, kterým už jen nahlásíte velikost noční košile
Doufám, že se mi tímto podaří zachránit spoustu nevinných životů a boj proti nesvobodě společně zvládneme.
